PRESENTE

 PRESENTE

"El pasado me deprime, el futuro me causa ansiedad, solo el presente, por primera vez, es donde quiero estar, nunca mi presente fue tan perfecto"

Todo es por primera vez, es la primera vez que no quiero pensar, y es que ya no pienso, solo imagino, como antes, solo sueño, fantaseo como cuando niña, como cuando puberta, como cuando joven, que soñaba con ser una esposa, luego con vivir sola siendo una profesionista, tener un novio que simplemente me esperara en mi casa para amarme y ya.

Y podía pasar horas interminables solo fantaseando, con el "amor imposible en turno", imaginaba a detalle escenas, donde me trataba mi amor con amor, y claro, siempre terminaba masturbandome, al final, solo eso calmaba mi ansiedad por el futuro que deseaba y que no tenía posibilidad alguna de obtener. Pues para variar, el susodicho a veces, ni siquiera sabía que existía, o solo éramos amigos, o sabía que existía, pero simplemente no le importaba. Y entre todas mis ganas, y mi soledad, encontraba la manera de ser feliz, aunque solo fuera en mis fantasías. A veces podía estar físicamente en algún lugar, pero mi mente y mi corazón estaban con él, deseándolo, y luego, como sea, tenía que volver a la cruel realidad, esa donde me sentía fea, me sentía malvada, donde solo tenía mis deberes y obligaciones, como hija, como amiga, como estudiante.

Y así pasaron los primeros 23 años de mi vida, hasta que los conocí, y ahora, simplemente no les quiero llamar por su nombre, solo quiero agruparlos a todos en un "ellos", no quisiera tampoco ser despectiva, porque incluso eso, sería darles importancia, y además, sería irresponsable de mi parte, solo quiero ser objetiva, no quiero hacerme una "vísssstima", aunque pudiera tener algo de esto, porque no sabía nada sobre mí. Pero desde que comencé a saberlo, desde que comencé a conocerme, es entonces que ya no puedo culparlos y debo responsabilizarme de lo que pasara después, y ojalá hubiera podido comenzar antes, talvez no me hubiera tratado de la forma en lo que lo hice. Porque es esa mi verdad, que me hice trizas, una y otra vez, me maté mil veces talvez, moría y me resucitaba, solo para seguir en mi miseria.

Aunque desde siempre no me amé, como sea, gracias a que la vida no encontraba la manera de enseñarme a  hacerlo, mis amores imposibles, nunca me trataron mal, pero luego, a partir de 1999, año en que conocí, al primero de ellos, comencé con la violación de mi alma.

Angustia, miseria, soledad, ansiedad, depresión, dolor en el pecho siempre, por no sentirme amada por él.  Y  no, no aprendí nada.

Después conocí al otro, y ahí hubo otros más que tal vez no fueron tan participes de la violación de mi alma, algunos solo fueron, simplemente ocasiones, pero ese otro que llegó después del primero, es quien tuvo la mayor oportunidad de mi parte para continuar "enseñándome", lo que es el desamor por mí misma. del 2001, al 2024, mi corazón estuvo completamente acaparado por esta otra aberración humana.

Y sí, debo gritar y llorar de angustia, para que no me quede la menor duda, la cagué!!!!

Pero pues, no había otra manera de existir, pasó como tenía que pasar, pudo ser de otra manera, pude alguna vez, en todos esos años encontrar la salida, pero pues...simplemente, no la deseaba.

Y si la comencé a desear, fue porque lo tenía, tenía la forma, la llave, solo había que desearla de verdad, y entonces, de ahí todo cambió.

El universo, Dios, yo, todo ayudó para que terminara ese infierno en mi interior.

Y pude, comenzar a dejarlo de verdad, en marzo del 2023, cuando ya nunca más lo volví a buscar para reconciliarnos, y seguir con ese ciclo de abuso.

Y no fue para nada mejor que lo que había pasado, recuerdo esas noches, donde tuve que enfrentarme conmigo misma, y descubrir con horror que todo había sido mi culpa, yo creo que el dolor de saberme realmente muerta por mi propia voluntad, ha sido lo más difícil de afrontar.

ya no recuerdo el dolor físico de mi apendicitis, y sé que debe haber más infiernos físicos que eso, pero pues. ya sea físico o mental, el infierno se vive. Es un estado de parálisis temporal, de donde solo se sale aprendiendo.

Ha tenido que llegar una tercer aberración, para saber que finalmente, tengo lo que necesito para defenderme al menos de ellos, para pasar de largo y solo usarlos si de pronto, pareciera que puede servirme de algo su existencia en mi vida,

Y es así como llego a mi presente, donde al parecer, he conocido a alguien, que desde mi experiencia, no le veo ningún rasgo aberrante. Pero de nueva cuenta, las circunstancias son difíciles, son singulares, de nueva cuenta, no hay nada normal,

No hablaré aquí de los dos aspectos anormales, porque de verdad,  creo que eso era lo único que me faltaba por  acaparar en mis circunstancias especiales de imposibilidades amorosas. Así que solo hablaré de él...es tan hermoso, y tan inteligente, tan amable, tan placentera su presencia. Cuando estoy con él, me siento como si de verdad estuviera conmigo, porque se parece mucho a la versión de mí misma que quiero ser. Y hasta aquí pareciera que no hay gran diferencia entre lo que aquellos me dieron alguna vez, pero juro por todo lo más sagrado que existe en mi vida, que esto se siente tan diferente.

Tiene carácter, mucho, se ama, tiene una autoestima genuina, no tiene empacho en sentirse guapo, porque no hay ninguna duda de ello, y no por eso su ego se desborda como luego nos pasa a la mayoría. Y me trata con infinita paciencia, el no acaricia mi cuerpo, acaricia mi alma y mi corazón. Hasta ahora, lo único que he tenido de él es su tiempo y la disponibilidad para disfrutar de mi tiempo también.

No me dice palabras de amor, solo acaricia mi mirada con la suya, con él, se detiene el tiempo, mi mente se apaga, mis sentidos se potencializan, y solo lo disfruto. Mirar su cara, y acariciarnos mutuamente con todo el cuerpo, es  dopamina pura.

Y sí, no paramos de decir que estamos locos, el no para de sonreir como un idiota al recordar como fue que llegamos a estar así, nos acordamos y nos reímos como locos desquiciados, y sí, una vez estoy segura que se le escapó un te amo pero la última parte la tuvo que ahogar en su garganta....

Fue después de estarnos adorando mutuamente un buen rato, que yo cambié mi posición  para acurrucar mi cadera en la suya, entonces, el me cubrió completa, con su cuerpo, y al sentirme, exclamó mientras me abrazaba " ahhh como te amgggggghhhhh!".

Pude haberlo confrontado, y mirarlo a los ojos, para pedirle que me dijera lo que no terminó de decir, o que no entendí bien, pero para qué, sé que simplemente se le salió de la emoción que sintió en el momento, y si supiera él que muchas veces yo he ahogado en mi boca el nombre de alguna de las aberraciones que no terminan de salir de mi mente atrofiada por la disonancia cognitiva, tal vez, no lo entendería, es muy probable que se enoje, así que debo considerar ese "agggghhh como te ammmgggghh", como un arranque de emoción desbordada, no como algo que sea verdad. Fue capaz de no terminar la frase, lo cual habla de su agudez mental, de su madurez, de su entereza.

No sé que habría pasado si lo dice completo, tal vez, comenzaríamos entonces a arruinar nuestro idilio. Y no, no quiero que termine aún.

Y bueno, pues es así como comienzo a concluir, que, son las circunstancias de mi vida las que me trajeron hasta este punto, a estas circunstancias singulares, que nunca soñé, y que sin embargó me dan todo lo que siempre quise. El no solo me da sexo, placer infinito, él no solo adorna mi paisaje, con su hermosa mirada. El me da paz, no me genera ansiedad de ningún tipo.

Y lo único que sé es que quiero que dure lo más posible, hasta que yo sea quien no quiera tenerlo más. No quiero ser dejada, ni descartada, por primera vez, quiero ser yo quien opte por dejarlo, así que talvez debiera ya estar planeando esa fase.

Porque, como creer que él sí querrá quedarse conmigo y no con alguien más, que simplemente me deje porque tiene algo mejor que hacer con su vida que estarme cogiendo.

No, esta vez, no va a ser así. No quiero eso. Tal vez de eso se trata, de usarlo, de amarlo hasta donde sea suficiente. Pensando que a él no le va a importar gran cosa que yo lo deje, porque como lo dije en un principio, tiene mucho amor propio, y porque no debo ilusionarme y creer que me ama o me amará.

Guti dice que hay mucho potencial para que lo dañe, pero pues, tal vez yo soy su aberración, y mi misión es enseñarle, lo que otros me enseñaron.

Que triste es saber que el estaba naciendo cuando yo comencé a morirme, y que hermoso es saber, que cuando lo conocí, fua cuando precisamente estaba comenzando a vivir de verdad. 

Voy a creer firmemente que las cosas solo pasan y ya, que todo vale madres, que no somos gran cosa, que solo estamos aquí porque sí, que solo existe este segundo y que mi conciencia es lo que me permite tener una realidad, así que yo puedo crear esa realidad, porque mi conciencia es lo único que realmente poseo y gobierno.

Así que basta, ya no volveré a expresar mi sentir por él en otra parte que no sea con él. Tal vez solo con Guti hable de él, y solo para analizar las cosas y evaluar el proceso.

Debo callar mi felicidad , mi placer, porque así será más fácil dejarlo y a nadie le importará finalmente. Solo a los dos nos compete esto... a nadie más.

Pensamientos sublimes

De repente..

De pronto, todo se resbala, puedo negarle mi existencia a todos y encontrar cualquier excusa por simple diplomacia, sin ninguna carga de conciencia, por el simple hecho de poder decidir a quien le voy a regalar mi tiempo, mis miradas, mi corazón, mis pensamientos.

De repente, lo más importante es lo que debe: La intensidad se sube solo si de verdad vale la pena, el ego se desvanece y de forma maravillosa mi alma se engrandece, cuando puedo decir para mis adentros, "que diablos me importa, pobre alma infeliz atrofiada por nimiedades".

Me sorprendo de nuevo teniendo pensamientos sublimes, como el que de tener la certeza que cada partícula de mi cuerpo, ha existido desde la eternidad, y aunque cosas así pensé antes, hoy me iluminé cuando me maravillé de saber que he formado parte de innumerables seres vivientes, incluso otros seres humanos, así que de alguna manera estuve presente en otras vidas tal vez fuí una uña, o un cabello, una lágrima, un pedazo de excremento.

Y por ratos se me hace más fàcil sobrellevar mis nimiedades, y vanagloriarme de la buena suerte que tengo.

Por otro lado, declaro en estas líneas mi pensamiento más importante hasta ahora logrado: Le valgo madres a Dios, pero, no me lo tomo personal, y en vez de pedirle algo, lo único que me queda hacer es desear que entre su maravilloso plan universal, donde todos somos una inmensidad de posibilidades, yo resulte beneficiada de alguna manera mínima aunque sea.

Con respecto a mis seres queridos, jamás podría decirles esto que siento, no cualquiera puede asumir esta filosofía sin tomárselo personal, porque terminan siento ateos, y pues ser un renegado nunca lleva a nada bueno. Y yo prefiero que mi mamá sea feliz rezándole a su virgen, que creyendo que todos somos simples piezas de ajedrez.

Y si resultase ser que la realidad es así, que alguien nos escucha y atiende nuestras peticiones, pues que malo que no sea posible calmar tanta miseria, y castigar tanta vileza.

Bueno, creo que por ahora, está todo bien, una que otra lágrima, muchas risas, mucha paz en mi corazón.

Mi ego, evolucionando, eso que ni que. Todo va a estar mejor si sigo así, no me cabe la menor duda.

Bien; Suerte, Entropía, Causalidad. Déjame seguir bien, y que los míos estén mejor aún. Te lo pido aunque sé que de nada sirve...

Morderse la lengua

Nunca digas nunca, entre otras frases sabias, esta es la que más aplica a mi situación actual, nunca critiques a otros y digas que tu no harás tal cosa, y así estoy ahora, comiéndome mis propias palabras al comenzar a vivir una aventura amorosa, que simplemente, es una delicia sexual.

¿Qué me espera en el futuro? Al diablo el futuro, al diablo con mis reglas, si de todas formas, aunque según yo siempre traté de respetar mis propias reglas, no me fue muy bien, y siempre terminé lastimada en mi amor propio.

"Aprovéchate de mí",  me dice, y mientras, me mira con sus ojos hermosos y satisface por completo a todos mis sentidos.

Nunca  tuve vista más hermosa al despertar  en la madrugada, que el de sus ojos oscuros mirándome,  sus pestañas espesas y largas, acarician mi alma cada vez que parpadea.

Tener para mí esa sonrisa sexy y esos ojos mirándome, tiernos, tímidos, y al mismo tiempo discretos, es una bendición.

Es tan deliciosamente bueno para mí, y aunque no es malo para absolutamente nadie, clasifique mi relación como clandestina por el hecho de que rompe mis reglas, las cuales estaban enfocadas en proteger mi autoestima, mi ego, mi corazón.

Pero mira que ha sucedido todo lo contrario, mi día ordinario se transformó en una rutina excitante, pues me comporto a la altura y a lo más que llegamos es a sonreírnos coquetamente.

Mi autoestima, sana, simplemente dejándome ser, y controlar de alguna forma mi cordura para no desbordarme por la ilusión que se pudiera generar.

Mi ego, por los cielos, por poder conseguirme un hombre inteligente, sensible, maduro, tierno, cariñoso, y noble, y que además  adorna mi cama con su figura tan grandiosa.

Y mi corazón...feliz, de  latir de forma tan apasionada por alguien, que solo se deja querer y que me da todo lo que tiene sin ninguna reserva.

Si de algo debo preocuparme es de mi espíritu, sea como sea, cuando termine, deberá ser el que más gane.

Mientras tanto, a seguirme mirando en esos ojitos hermosos, y disfrutar de todo lo demás que es para mí solita yomi yomi :p

En el umbral de los 40

Me pregunto si mi vida alguna vez dejará de ser como es desde que tenía 25...

Cuando era niña, me imaginaba de adulta como la mayoría de los adultos: Casada y con hijos. Sin embargo, por varios sucesos en mi vida, cuando llegué a la adolescencia, comencé a imaginarme en el futuro como soy ahora: Soltera, con una vivienda para mí sola, sin hijos, dedicada a trabajar y a divertirme, y fantaseaba con un novio que me sacara a pasear y me hiciera el amor apasionadamente con la frecuencia requerida.

Y bueno, en cuanto pude, hice de mi sueño, una realidad, me salí de mi casa, aún sin casarme, renté un departamento, luego tuve ganas de un carro y lo compré. Después pensé en gastar mi dinero en el pago de una casa y así lo estoy haciendo. Lo del novio,pues siempre ha habido alguien, para bien o para mal, la pasión no me ha faltado.

Ya voy a cumplir 38 años, y quisiera seguir igual, como cuando tenía 25, completamente dueña de mi tiempo, de mi espacio, de mi dinero, de mi vida.

Ojalá hubiera más gente como yo en mi mundo, pero pues, no sé hasta cuando soportaré la presión social y familiar. Porque no quiero ser una ruca inadaptada, donde en vez de simplemente destacar que soy autónoma, me etiquetan como "quedada".

Por otro lado la gente se preocupa por la fecha de caducidad de mi matriz, me dicen: "cuando quieras tener un hijo, ya no vas a poder". ¿Acaso no pueden entender que existimos personas a las cuales no se nos da la gana regalar la vida  creando y educando a un hijo?

Hubo un tiempo en el que soñaba con ser madre, y hasta me prometí arreglar mi alma, mi mente y mi corazón, para poder entregar un ser sano a mi futuro hijo. Pues siempre he dicho, que no cualquier persona merece ser padre o madre, que hay que luchar por merecer ese honor, y no solo reproducirse a lo estúpido.

Y ahora que me siento tan bien conmigo y que espero poder sentirme mejor, siento pereza de espíritu para tener un bebé. Admiro a todos aquellos, que sea como sea, a pesar de toda su mala aplicación a la paternidad, un día decidieron entregarse a un hijo.

Porque eso es un hijo, gastar vida, tiempo, salud, dinero, energías, todo... por un ser que después, simplemente crea otra historia, que en ocasiones, nada tiene que ver con sus creadores.

Y me imagino todas esas cosas que me estoy perdiendo, el amor de un hijo, la ternura, los momentos de dicha, el orgullo, la realización como ser vivo. Y finalmente, no me importan.

En la primaria me enseñaron a que un ser vivo: nace, crece, se reproduce y muere... y el reproducirse, es un instinto, en todos los seres vivos, es algo irracional.

Pues entonces, yo no tengo ese deseo irracional de reproducirme. Soy un ser vivo sin deseos de reproducirse. No tengo ganas. Punto.

Yo solo quiero seguir disfrutando de mí y de mí...y solo de mí...ahh sí...de mí también. Mi vida, mi tiempo, mi espacio, mis recursos, son solo para mí  y para cualquier persona que yo considere especial y digna de mi ser.

Y quien me salga con la cantaleta estúpida de "quien te va a cuidar cuando estés mayor", que se dé un balazo, incluso...me provoca darle un balazo. Los hijos no son para eso, un hijo, es una esperanza de un mundo mejor, solo eso, y un padre, es el responsable de que esa esperanza no muera.

Mi voz

Me duele mi garganta, y me duele mucho más si hablo. Cualquier sonido gutural, incluso la risa, provoca que  sienta que se me quema mi garganta como por 5 minutos.

Así que, hoy estoy muy silenciosa, valorando el don del habla, y que doy por sentado muchas veces.

Hoy  sé que parezco grosera al contestar con monosílabos, porque ni siquiera  quiero explicarles a cada persona que cruza palabra conmigo, me duele solo de pensar que debo decirles: "no puedo hablar".

Así que solo cuando suena el teléfono digo "si..." y espero a que me digan lo que requieren.

Lo que menos quiero es hablar de tonterías como chismes  por ejemplo, y cuando la secretaria viene a comentarme algo sin relevancia, solo le enseño los dientes y me río un poco con ella.

No hay mucho que decir, por lo que veo, todo se queda en pensamientos de los cuales, casi ninguno tiene relevancia.

Mi preciosa voz hoy está callada. Es hermoso poder hablar, y decir lo que se siente y se piensa, lo que se desea y se quiere hacer.

Tal vez cuando ya pueda decir algo más que "Mhhh" o "ajammm", tenga más inspiración

Transmitir conocimiento

Esa forma de ser mía tan exigente conmigo, a veces hasta soy cruel, me hace tener pausas cuando debo poner cuales son mis cualidades más importantes...pero hoy durante el inicio de la mañana decidí que hay una de la cual nunca debiera olvidarme y creo que es grandiosa.

soy lo peor, según yo, en esas crisis existenciales que a veces me agobian, sin embargo, ahora entiendo porqué admiro tanto a mi ex-jefe, el es una persona en esencia, respetable por todos los que lo rodeamos, aún sin que se le conozca gran cosa, infunde mucho respeto, tal vez es la sobriedad con que habla, o que casi no ríe.

Pero para los pocos afortunados que hemos conocido sus dientes, porque sí se ríe jaja, es una persona que inspira confianza pero sobre todo, que no es egoísta con su conocimiento.

Tiene la paciencia, la dedicación y vocación para enseñar a quien esté dispuesto a aprender.

Y hoy descubrí que soy así también.

No por eso quiere decir que me gustaría ser maestra, y mucho menos de alumnos de prepa o secundaria.

Me refiero a que hoy mientras dedicaba tiempo a mi practicante para planear el trabajo del día y desarrollábamos el programa de su proyecto, me dió gusto saber que eligió mi proyecto entre otros porque estaba más difícil pero más interesante.

Y luego cuando lo presenté con la supervisora del laboraotorio, esta  me preguntó que si no le iba a quitar mucho tiempo, que porque era enfadoso tener que explicarle a los demás y que mucho le bastaba con los  analistas de nuevo ingreso y que de nada servía porque no duraban  gran cosa.

No la juzgue, simplemente, ganas de enseñar a alguien nuestros conocimientos, lo tenemos o no.

Darle tiempo a alguien y transmitirle conocimiento, no es tarea fácil, a menos que te toque un alumno inteligente que no necesite manzanitas ni peras.

Pero sea como sea, me gusta explicar las cosas que entiendo, que he aprendido, que hago.

Desafortunadamente también está el otro lado de la moneda, no todos tenemos ganas de aprender, pero cuando se juntan dos personas, una que quiere enseñar y otra que quiere aprender, gana el mundo, y mejora la humanidad, aunque sea un poquito.

Así que hoy me siento muy bien conmigo por ser de los que quieren enseñar y hasta ahora, el status que he logrado también implica que me gusta aprender.

Quisiera

Quisiera saber como es la Cecilia que existe en los otros universos.

Quisiera saber si desde hace mucho murió

Quisiera saber como le fue con todas otras decisiones que pudo haber tomado

Quisiera saber si alguno de esos universos es mejor y si hay alguno peor

A veces creo que este es genial y otras que es un infierno

Así como sucede en las películas de ciencia ficción, quisiera poder regresar a esos puntos en la línea del tiempo, donde mis decisiones me llevaron a estar donde estoy, quisiera saber que hay en todas las segundas decisiones, aquellas en las que en vez de decir sí pude haber dicho no, o viceversa, y ver que seguía después.

Y quisiera saber si esos universos paralelos no existen, y simplemente al final tenía que estar exactamente como estoy ahora, en el mismo punto del universo.

Pues bien, aquí estoy, deseando cosas por el momento imposibles de realizar, y continuo tomando decisiones, a veces dejándome llevar por la pasión y otras por mi razón.

Sea como sea, aquí estoy aunque a veces no me guste mi "aquí", y otras veces me sienta la reina del universo.

Aquí estoy...

hay nada para mí

No hay un lugar en el mundo, no hay pensamiento profundo, no hay una necesidad que pueda ser cumplida, no hay nada para mí.
Mientras respiro, daría lo que fuera por solo necesitar eso, mientras tomo agua, desearía solo tener sed y no necesidad de otra cosa.
Camino y el lugar a donde me dirijo no me importa, y me odio por no adorar al sol que calienta mi día, al aire que me da vida, al agua que de verdad es indispensable para seguir viva.
Yo no te necesito para seguir, cuando nací, vine sola, nadie salió de mi madre después de que yo salí, y en mi tumba estaré sola también.
Aunque hay nada en el mundo para mí después de ti, por eso hoy todo es gris, aunque el sol siga como siempre, consumiéndose en el universo infinito, siendo realistas, ni tu ni yo importamos absolutamente nada, las cosas no se van a detener cuando dejemos de existir.
Así que aunque para mí, después de ti hay nada, todo lo que es sigue siendo y mi estúpido juicio vale un punto microscópico en el universo infinito.

Los pitufos

De niña siempre me gustaron los pitufos, Y definitivamente me identifico con Pitufo gruñón.

Es una ternurita, siempre enojado, quejándose de todo, y tan agusto consigo mismo.

Lo que me encanta de esos dibujitos es que cada pitufo tiene su característica bien marcada. Por ejemplo el pitufo webón jajaja.

Y a pesar de todo lo diferentes que son, trabajan en equipo, y claro, lo más importante, su líder es una persona sabia.

Que lástima que los humanos no podamos seguir su ejemplo.

Podemos ser lo que queramos, pero al final trabajar todos juntos para derrotar al Gargamel, que a mi ver, representa la adversidad.

Ya quiero que sea mañana para ir con mis sobrinos a ver a los pitufos, creo que ellos me llevan a mí y no yo a ellos.

Aniversario

Hoy cumplo un año más de vida, y me previne desde hace 3 meses y quité del facebook mi fecha de cumpleaños, si alguien se acuerda, que bien y si no, que importa.

Pero tuve hasta dos pasteles de cumpleaños, y todavía falta el de mi mamá.

Así que se puede decir que mi cumpleaños lo festejé comiendo pastel.

No reclamo a mis amigos si no recuerdan mi cumpleaños, porque curiosamente hasta yo confundí el día, el lunes pensé que sería el martes, pero hubo una confusión ya que nos adelantaron la quincena y como cumplo años un día después, por eso pasó así.

Mi amado, fue el primero en felicitarme, y ya le daré oportunidad que me de un fuerte abrazo y un beso en la frente.

Y bueno, aquí estoy, dizque trabajando, esperando a que se me baje la comida y todo el pastel que he comido hoy.

Me preguntan mis compañeros que saliendo a donde nos vamos, y yo sinceramente quiero estar en mi casita, haciendo lo de siempre, es un día más, y es importante porque gracias a Dios y porque así lo ha dispuesto sigo aquí.

Después de todo lo que ha pasado en el mundo, quisiera poder meterme muy en la cabeza la idea de que aún estoy aquí y debo estar aprovechando el aire que solo porque si se me regala.

Y no soy la gran persona, ni soy especial, hay muchos así como yo que son uno de miles en el mundo que seguimos respirando.

Y recientemente de pronto miles dejaron de hacerlo, así porque sí, porque simplemente éstaban en Japón.

Y qué de los demás que están en otras partes del mundo muriendo en este mismo instante.

Las razones son muchas o puede que no existan razones, simplemente la gente deja de existir de pronto, y su materia se descompone y se transforma.

Las partículas que me componen han existido desde siempre, desde el instante mismo en que todo fue creado.

Así que, no hay que festejar nada, simplemente sucedé que un día como hoy asomé la cabeza y mi cabeza ha completado una vuelta al sol y eso es bueno, bueno porque soy un ser vivo y ante todo, y como tal, naturalmente, soy similar a todos los seres vivos: Quiero seguir viva. Y mientras eso suceda, hay que estar contento, nomás porque sí.

Un domingo para mí

Me gusta webonear de vez en cuando...se siente bien tener entumido el cuerpo.

volteo a mi alrededor y casa es un desastre. Veo todo desordenado y mi weba se incrementa a la mil jaja.

Ahhh que weba digo rascándome la panza (Si fuera hombre seguro me jalaría allá abajo jaja)

En fin, como puedo saco energías y comienzo a respirar y a moverme sin parecer que estoy drogada.

Me quito la ropa de cama, me aseo y le doy algo a mi pobre estómago, y comienzo a limpiar.

Me concentro,termino en una hora y veo mi casa perfectamente ordenada, cero polvo, un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar.

Incluso, hay lugar en ocasiones para el orden alfabético en algunos detalles.

Después, un poco de ejercicio, un rato en el baño de vapor, un facial y me arreglo mis pies.

Y para terminar, una deliciosa ensalada de pimiento morrón, apio, jitomate, cilantro, pepino, aguacate y pechuga de pavo.

Bueno, después de todo creo que definitivamente, hoy me dediqué a mí misma.

Ya casi

Ya casi termino aquí, y como siempre espero con ansias el momento más grandioso del día, jaja, el momento en que me regreso a mi casa.

Sí, hoy fuí una jornalera más, dichosos aquellos que no trabajan, sino crean y no sienten el tiempo.

en pocas ocasiones me sucede así, y es cuando mi trabajo se vuelve creativo. Tal vez es uno de los genes más grandiosos que Dios como nuestro padre que es nos heredó, podemos crear, por eso cuando soy creativa me siento grandiosa.

Pero hoy no :(

Hoy solo quiero que sean las 18:30 horas haber si puedo ser creativa en otros asuntos jaja

"Ya casi es hora"

Color Rosa para mis ojos

Tenía varias opciones para ella, pero la mejor de todas fue la última en la que pensé, aunque es un objeto pequeño y sencillo, me llena de buenavibra, y por eso lo quiero estar mirando siempre que pueda, así que lo puse lo más cerca que pude.

Me recuerda que para estar bien conmigo solo necesito simplificar las cosas. Y que me gusta disfrutar de todos mis sentidos, en este caso la vista, me gusta el rosa, el rosa es un bello color.

Mi almohada

Cuando me voy a dormir, aunque esté muy cansada, me tomo un tiempo para pensar en lo que viví durante mi día, y en unos cuantos segundos soy capaz de muchas cosas...

Soy capaz de ser cruel y condescendiente al mismo tiempo, me reprocho y me perdono, me alegro por mis triunfus y me lamento por mis errores, no siempre hay de las dos cosas, a veces hay mucho que lamentar, otras mucho que celebrar. En algunas ocasiones mientras cerraba los ojos, creí estar en el cielo, mientras un brazo cálido me cubría la cintura y me jalaba suavemente hacia un cuerpo mucho más grande que yo.

Pero casi siempre he ido a dormirme sola a mi cama. Muchas veces he adorado y me he revolcado en la totalidad de mi cama, cansada, adolorida de tanto esfuerzo físico, incluso he llegado a besar a mi almoahada, le he dicho en silencio "hola preciosa, no sabes como te gozaré esta noche, comencemos a soñar juntas".

En cierta ocasión sirvió para ahogar mis gritos de dolor, si, eran gritos ahogados, gracias a mi alohada mis gritos histéricos no despertaron a los vecinos, el dolor aminoró y se salió de mi pecho. Después de gritar, el dolor que el sentirse traicionado provoca en el pecho fué más soportable.

Mi almohada es tal vez el objeto que tiene más vibra Ceciliana. Seguramente una psíquica al tocarla podría pasar de la histeria a la armonía en menos de un segundo. Porque mi almohada ha tenido que soportar eso de una noche a otra, incluso de un minuto al otro.

Una vez estaba toda histérica, solamente esperando, y luego el sonido de la chapa de mi puerta logró polarizar mis sentimientos, y después todo fué estar en el cielo.

Hace algunos años, cuando mi vida no tenía mucho sentido, me ayudó a pasar noches enteras en vela, sin saber que hacer de mi inútil vida.

Ahora, mi almohada solo me sirve para pensar un poco antes de comenzar a soñar.

Ya no tiene que soportar a mi garganta emitiendo sonidos espantosos, tampoco he podido ir al cielo en un buen rato, pero ya iré un día de estos y seguramente será un cielo mejor jejeje.

Pero ya no queda tiempo para sentir tristeza o llorar, después de todo, si he llegado hasta aquí así, es porque así lo quise, conciente o inconcientemente, soy el fruto de mí misma.

Así que si pude o no pude hacerme mejor, que importa ya.

Lo importante es que hoy pude terminar un día más, y tal vez logre soñar una noche más, y tal vez también pueda amanecer de nuevo, y si continuo con mi excelente buena suerte, mañana estaré de nuevo con mi almohada.

Solo espero que no existan motivos para gritar, prefiero mil veces asegurar que no habrá motivos para gritar, a tener esperanzas de estar de nuevo en un falso cielo.

Prefiero mil veces dormir cansada, reprocharme, condenarme y perdonarme en el mismo instante, darme una oportunidad todos los días para intentarlo de nuevo.

A veces lo lograré, otras veces seré un fracaso.

Pero bueno, Después de todo, espero seguir con esta excelente buena suerte.

Ya me voy a dormir de nuevo....hoy no tengo que desvelarme, mañana sí pero hoy ya no... ¡Ohhh querida, te adoro!!

Existencialidad

Las personas siempre quieren que los demás sepan que existen.

Durante esta semana me pasaron varias cosas que en otros tiempos hubieran provocado en mí sentimientos de coraje, indignación, rencor, fastidio, ira.

Pero ya no más. La gente solo quiere ser. Y la dejaré que sea, están en todo su derecho. Mientras no atenten contra mi integridad física ni afecten mis intereses económicos, todo lo que hagan por demostrar su existencialidad de manera estúpida,me importa un cacahuate.

Yo también quiero ser. quiero existir, quiero que en lo mayormente posible, el mundo sepa que existo. Es más, quisiera ser capaz de hacer algo para jamás dejar de existir. Pero trataré de existir lo más intelgentemente posible.

Desde hace mucho tiempo he sabido que soy soberbia. Un pecado capital es como el ADN, no se puede cambiar, viene con nuestra persona.

De todas formas me niego rotundamente a seguir manifestando mi existencialidad de manera tonta, enojandome porque alguien me quiere hacer menos, molestandome si alguien se quiere pasar de lanza conmigo, en pocas palabras, si alguien me quiere fastidiar mi ego, no lo logrará.

Nada gano con defender a mi ego,la mejor manera de hacerlo es hacer lo contrario. Mientras yo sepa quien soy, que quiero y a donde voy, todo lo demás no importa.

Eso no quiere decir que seré una dejada, simplemente que los segundos de mi existencia son muy valiosos, y no pienso desperdiciarlos tratando de hacerle ver alguien que yo también existo.

Lo dejaré creer que es todo lo que quiere ser. Porque de algo estoy segura es de esto:

Quien es de verdad aquello que quiere ser, no tiene necesidad de demostrarlo.


Así que trabajaré en eso, en ser de verdad quien creo que soy y lo que quiero llegar a ser.

Creo que soy inteligente, creo que soy honesta, creo que tengo mucha sensibilidad, creo que soy guapa, creo que soy simpática, creo que tengo un carácter fuerte, Creo que me gustan muchas cosas más de mí, (pero no quiero presumirme mucho jejeje), eso es lo que creo de mí.

Son características de mi persona, pero ninguna de ellas me hace ser inmortal, solo puedo usar todas esas cualidades para existir de la mejor manera posible, y simplimente actuar en congruencia con todas estas.

Tal vez sea capaz de escribir un gran libro donde pueda dar algo más que una simple sonrisa, y a lo mejor entre todas esas páginas se pueda salvar alguna frase célebre que se pueda citar en el futuro cuando yo no sea más que polvo en el viento.

Entonces habrá valido la pena no haber pretendido demostrar que existo con actos soberbios o despectivos hacia los demás.

Bueno, creo que estoy divagando...mis sueños de grandeza...sorry jejeje

El caso es que solo quería decir que de ahora en adelante, seré tolerante con todas las personas que no saben existir de verdad.

Al final de cuentas, no hay manera de ayudarles. Mejor no contribuyo con el individualismo ni la manifestación de la existencialidad de los demás.

" Si hombre, como tu digas" ...

Miedo

De entrada el título me recuerda al video en you tube del que tenía miedo...que cosas...como la gente se hace famosa en internet.

Bueno, es triste, pero de verdad me da miedo salir a la calle, y luego a veces resulta que a la gente la matan en su propia casa.

Ayer fuí con mis papás, y me contaron varios casos...

El del periodista que era cliente de mis papás y que balacearon porque se atrevió a dar una noticia que no debía dar.

El del amigo gay de mi tía y de toda mi familia que sacaron de su casa para mascrarlo a cuchilladas y tirarlo en el monte, cuando lo encontraron tenía tres días de muerto.

Y lo más feo...el caso de varios taxistas a los que han secuestrado para robarles su taxi, hay uno desaparecido, solo encontraron el taxi...bueno, la pura carrocería porque lo desbarataron para venderlo por piezas.


De regreso a mi casa recordé el caso del amigo de mis papás que murió en un taxi cuando ocurrió una balacera entre narcos y la policía municipal.

Que les pasa a los malos del mundo?

Siempre ha existido eso del abuso sobre el más débil. A lo largo de la historia, cuando se invadían las ciudades, se abusaba del débil. Si un pueblo masacraba a otro, luego después el pueblo masacrado se vengaba y masacraba también. Todavía existe eso.

Recuerdo la película de Gandhi, donde visita a un amigo al que le han masacrado a su hijo, y le pregunta a Gandhi que hacer para aliviar todo su dolor, y Gandhi le responde que busque a un niño de la etnia contraria que haya quedado huérfano y lo ame y cuide como si fuera suyo.

Por odio la gente se mata.

Pero ahora, aparte de que sigue existiendo el odio, ahora abundan los casos de violencia sobre gente que tuvo la mala suerte de estar en el lugar equivocado.

Ahora por tener un negocio próspero que alguien hizo a base de esfuerzo, le secuestran y le matan.

Por tener ser chofer de un taxi le matan

Por ir una noche a festejar con su familia la independencia de su pais, le matan de la manera más cobarde que pueda existir.

Hoy, mientras me platicaban en mi casa todos estos casos, mi papá salió a comprar a una tienda de telas material para seguir trabajando en su negocio.

Lo ví retirarse y pensé que era una persona ejemplar, honesta y trabajadora. Que lo más valioso que tenía, era su vida y a todos sus seres queridos vivos.

Y así como el, hay muchos en el mundo.

Hay mucha maldad en el mundo, pero es porque los pocos que son malos, son muy malos.

Creen que el hacer lo que quieren los hace mejores personas, vestir, comer, vivir con los mejores lujos, tener a su lado a mujeres solo por su dinero, es porque no saben cual es la verdad de la vida, no saben qué es lo que más vale en este mundo.

Creen que la vida hay que vivirla lo mejor posible sin importar el daño que se haga.

Creen que eso es vivir.

Nos están fastidiando, me imagino que tienen miedo de que los maten por todo lo que han hecho.

Tal vez lo los hace victimar a gente inocente, es el hecho de que no son como ellos. Tal vez es envidia porque la gente sencilla es más feliz a pesar de todos los problemas económicos.

Voy a pedir por la gente buena del mundo, por aquellos que no serían capaces de abusar del débil jamás.

Sé que son más que los que sí.

Solo deseo que la gente buena del mundo, aprenda a vivir y a ser feliz, a valorar lo que realmente es bueno en la vida.

Para mí lo es tener a mis seres queridos bien. Mis papás vivos, mis hermanos vivos, mis sobrinos vivos, todos vivos.

Mirar a mi sobrina como se fastidia ella sola a sus 10 años con la medicina, veo el dolor en su carita, veo como después de tomarse la medicina se tira a dormir, veo como el dolor y la fiebre desaparecen por magia, veo como a los 15 minutos se levanta como si nada y se va a jugar con su celular. Veo como sonríe y soporta las bromas de mi hermano. Bendita medicina amarga, bueno, eso dice mi sobrina pero a ella toda la medicina le sabe feo, pero bendita medicina, que bueno que tenemos el dinero para comprarte y aliviar a mi sobrina.

Para mí,eso es vivir, eso es ser feliz de verdad. La amo, es una niña buena, es una niña amada por muchos.

Lo único que me queda por hacer, es atesorar esos momentos, olvidar el miedo, disfrutar del sol, del viento, del oxígeno,de mis amigos, de mis familiares, de mi novio, de una buena lectura, de leer las vidas de gente que no conozco en persona, pero son sencillos como yo, y sé que están de este lado.

Voy a seguir trabajando, estudiando, trataré de ser mejor cada vez, en todos los aspectos, buscar la verdad, seguir creyendo en ella.

Voy a seguir de este lado, y me rodearé de gente igual.

Simios, cuando pasen por aquí, un beso y un abrazo fraternal.


Cecy

Tus manos

Hacía mucho que no salíamos a comer, y mientras comíamos me explicabas y te disculpabas por todos mis reproches.

Y yo me defendía, sacándote en cara todo lo que podía, de todo lo que me acordaba.

Y sin embargo no fué una discusión. Nadie ganó, nadie se ofendió. Tu estás acostumbrado a mis reproches, y yo a tus explicaciones.

mientras me explicabas el porque las cosas tenían que ser así. Tomé una de tus manos.

Hablabas y hablabas y yo te escuchaba mientras las miré con dedicación.

"se parecen a las de mi papá en cuanto a la forma, aunque las de mi papá no son tan rasposas"

Tus manos son feas, se ven muy rudas, pero tus uñas siempre están recortadas y limpias. Están un poco cenizas, creo que ni de broma usas algún tipo de crema para suavizar tu piel.

Y sin embargo adoro tu espalda porque es muy suave y la piel de cuello también porque huele a bebé.

Pero volviendo a tus manos, adoro que sean así. Porque esas mismas manos asperas y cenizas, son la respuesta a todos mis reclamos. Las manos son la muestra de tu mejor cualidad.

Salimos del restaurante y caminamos hasta la casa, mientras caminábamos nos comíamos una paleta magnum de postre.

Llegamos a nuestra cama y ahí estuvimos un rato hasta que te tuviste que ir de nuevo porque tu jefe te llamó.

Con besos y caricias te detuve todo lo que pude. Y tu te fuiste a gastar de nuevo tus manos.

Cuídate mucho donde quiera que estés

Cuentos de princesas

Bueno, pues aquí estoy de nuevo, después de un tiempo de puro trabajo y desvelo. Hoy se me fué el sueño y aproveché para entrar a divagar un rato.

Platicando con un amiguito en el mesenger, salió a tema el cuento de la bella durmiente.

Es que, lleva dormida quien sabe cuanto tiempo, y llega el príncipe a darle un beso, le debe apestar la boca.

Y es que una cosa es que los cuentos sean fantasiosos, pero porqué los cuentos de princesas son tan cursis.

Mi sobrina Andrea de 10 años, de los 4 a los 8 años aproximadamente, fué aficionada a todo lo relacionado con princesas, en su fiesta de 5 años le hizo mi mamá un vestido del mismo diseño que el que usa Barbie en el lago de los cisnes. Y para una fiesta especial que hubo en mi familia, le hizo otro de los vestidos de la Barbie.

Las mujeres de niñas deseamos ser princesas, pero por nuestra propio bien, debemos crecer y dejar de pensar que las cosas que suceden en los cuentos de princesas son aplicables para una buena salud mental.

Por ejemplo, que mujer dejaría tirado una zapatilla de cristal. Para empezar, aunque sea incómodo traer esos zapatos, tal vez, Cenicienta inventó lo de que a las 12 debía estar en su casa, pero yo con unos zapatos tan incómodos también hubiera aguantado solo un rato y me hubiera ido a mi casa a descansar.

Pero dejarlo tirado, nunca. Mis zapatos son mis tesoros, no es que sean muy caros, pero me invierto mucho tiempo escogiéndolos como para perder uno así como así.

Además son muy machistas, y venden la idea de que nuestro último fin es el matrimonio, que cuando logremos encontrar un príncipe azul, nuestra vida estará resuelta ya que viviremos "felices para siempre".

Por eso me gusta el cuento de SHREK, es un cuento moderno, que comienza a desterrar todas esas ideas y busca promover en las niñas un sentido más práctico para enfrentar las cosas con algo de senitdo común, actitud y fuerza.

Cuando uno se casa, es simplemente otra etapa, y como todas las etapas de la vida, hay que sabernos conducir.

Vivir felices para siempre puede ser posible, pero eso solo lo obtendremos si somos capaces de conocernos a nosotros mismos, si podemos ser libres de pensamiento y de actuar. No hay fórmula para la felicidad, y aunque las cosas más hermosas de la vida, se miden en minutos o segundos, y no se pueden comprar, debemos comenzar a escribir cuentos para niñas modernas.

Que simplemente les promuevan el desarrollo de sus mentecitas para que sean capaces de desenvolverse de la mejor manera posible en este mundo , donde lo que hacen falta son familias con padres que sean verdaderos reyes, que deben formar posteriormente verdaderos príncipes y princesas.

Porque si bien es cierto, lo mejor de ser princesa o príncipe, es que tienes dinero y eres una persona de bien.

Y que mejor que tener un hijo que sea capaz de hacerse rico y aparte que sea una persona "buena onda".






Cecy

Equilibrio

Fulano indignado : Pensé que eras de mente abierta
Yo más indignada: Si lo soy, pero también soy piernas cerradas

pos este

jejeje

De compras

Me bajé del autobús... y aunque no lo tenía planeado sin ni siquiera meditarlo me metí a una boutique...de pronto quería comprarme ropa.

Algo simple, pensé, una blusa fresca y unos jeans para el trabajo, y encontré algo así. De pronto, ví una blusa verde fosforescente de algodón sexy...

"me prestas esa para probármela?" y me gusto...y luego una blusa amarilla limón de seda medio sexy y medio formal...para la próxima clausura de mi brother que se recibirá de maestro.

Y ya para pagar saqué a Scotia bank jejeje...solo fueron 690 pesitos.

Se me hizco super bara sobre todo porque el pantalón me quedó shidisisisimo pero pues las blusas con excepción de la amarilla se veían sencillas.

En eso estaba cuando se acerca un chavo como de 25 años regateando una blusita para una chica que estaba a su lado.

Me imagino que era su esposa, y el de la boutique le decía que lo más barato que la podía bajar era a 100 pesos.

"Shiales" pensé..."de plano no quisiera estar del otro lado de este wey"

Me sentí contenta al poner mi firma, nadie estaba regateando por mí, podía gastar más si quisiera, podría llevarme ropa para una semana, en fin...Tampoco voy a malgastar tanto... nomas poquito jejeje, en esta ocasión solo me había complacido un poco.

Que mala onda que existan mujeres que no tengan ni para comprarse una blusa de 100 pesos.

No quiero divagar, pero aunque la boutique no era de mucho lujo que digamos, de todas maneras, hay lugares en el mercado donde seguro venden ropa a 100 pesos.

A lo mejor quería quedar bien con ella...yo que el hubiera ido solo, o no se, la hubiera comprado en abonos... que se yo. Todo menos regatear delante de mi mujer.

Podría decir mil cosas sobre lo bueno que es no tener que depender de un hombre para poder vestirme, igual algún día espero tener a alguien que esté a mi lado como mi compañero y mil cosas más. Pero nunca para que esté regateando por una mísera blusa de 100 pesos para mí.

Algún día de no existirán hombres y mujeres, solo existirán seres humanos libres de verdad.