PRESENTE

 PRESENTE

"El pasado me deprime, el futuro me causa ansiedad, solo el presente, por primera vez, es donde quiero estar, nunca mi presente fue tan perfecto"

Todo es por primera vez, es la primera vez que no quiero pensar, y es que ya no pienso, solo imagino, como antes, solo sueño, fantaseo como cuando niña, como cuando puberta, como cuando joven, que soñaba con ser una esposa, luego con vivir sola siendo una profesionista, tener un novio que simplemente me esperara en mi casa para amarme y ya.

Y podía pasar horas interminables solo fantaseando, con el "amor imposible en turno", imaginaba a detalle escenas, donde me trataba mi amor con amor, y claro, siempre terminaba masturbandome, al final, solo eso calmaba mi ansiedad por el futuro que deseaba y que no tenía posibilidad alguna de obtener. Pues para variar, el susodicho a veces, ni siquiera sabía que existía, o solo éramos amigos, o sabía que existía, pero simplemente no le importaba. Y entre todas mis ganas, y mi soledad, encontraba la manera de ser feliz, aunque solo fuera en mis fantasías. A veces podía estar físicamente en algún lugar, pero mi mente y mi corazón estaban con él, deseándolo, y luego, como sea, tenía que volver a la cruel realidad, esa donde me sentía fea, me sentía malvada, donde solo tenía mis deberes y obligaciones, como hija, como amiga, como estudiante.

Y así pasaron los primeros 23 años de mi vida, hasta que los conocí, y ahora, simplemente no les quiero llamar por su nombre, solo quiero agruparlos a todos en un "ellos", no quisiera tampoco ser despectiva, porque incluso eso, sería darles importancia, y además, sería irresponsable de mi parte, solo quiero ser objetiva, no quiero hacerme una "vísssstima", aunque pudiera tener algo de esto, porque no sabía nada sobre mí. Pero desde que comencé a saberlo, desde que comencé a conocerme, es entonces que ya no puedo culparlos y debo responsabilizarme de lo que pasara después, y ojalá hubiera podido comenzar antes, talvez no me hubiera tratado de la forma en lo que lo hice. Porque es esa mi verdad, que me hice trizas, una y otra vez, me maté mil veces talvez, moría y me resucitaba, solo para seguir en mi miseria.

Aunque desde siempre no me amé, como sea, gracias a que la vida no encontraba la manera de enseñarme a  hacerlo, mis amores imposibles, nunca me trataron mal, pero luego, a partir de 1999, año en que conocí, al primero de ellos, comencé con la violación de mi alma.

Angustia, miseria, soledad, ansiedad, depresión, dolor en el pecho siempre, por no sentirme amada por él.  Y  no, no aprendí nada.

Después conocí al otro, y ahí hubo otros más que tal vez no fueron tan participes de la violación de mi alma, algunos solo fueron, simplemente ocasiones, pero ese otro que llegó después del primero, es quien tuvo la mayor oportunidad de mi parte para continuar "enseñándome", lo que es el desamor por mí misma. del 2001, al 2024, mi corazón estuvo completamente acaparado por esta otra aberración humana.

Y sí, debo gritar y llorar de angustia, para que no me quede la menor duda, la cagué!!!!

Pero pues, no había otra manera de existir, pasó como tenía que pasar, pudo ser de otra manera, pude alguna vez, en todos esos años encontrar la salida, pero pues...simplemente, no la deseaba.

Y si la comencé a desear, fue porque lo tenía, tenía la forma, la llave, solo había que desearla de verdad, y entonces, de ahí todo cambió.

El universo, Dios, yo, todo ayudó para que terminara ese infierno en mi interior.

Y pude, comenzar a dejarlo de verdad, en marzo del 2023, cuando ya nunca más lo volví a buscar para reconciliarnos, y seguir con ese ciclo de abuso.

Y no fue para nada mejor que lo que había pasado, recuerdo esas noches, donde tuve que enfrentarme conmigo misma, y descubrir con horror que todo había sido mi culpa, yo creo que el dolor de saberme realmente muerta por mi propia voluntad, ha sido lo más difícil de afrontar.

ya no recuerdo el dolor físico de mi apendicitis, y sé que debe haber más infiernos físicos que eso, pero pues. ya sea físico o mental, el infierno se vive. Es un estado de parálisis temporal, de donde solo se sale aprendiendo.

Ha tenido que llegar una tercer aberración, para saber que finalmente, tengo lo que necesito para defenderme al menos de ellos, para pasar de largo y solo usarlos si de pronto, pareciera que puede servirme de algo su existencia en mi vida,

Y es así como llego a mi presente, donde al parecer, he conocido a alguien, que desde mi experiencia, no le veo ningún rasgo aberrante. Pero de nueva cuenta, las circunstancias son difíciles, son singulares, de nueva cuenta, no hay nada normal,

No hablaré aquí de los dos aspectos anormales, porque de verdad,  creo que eso era lo único que me faltaba por  acaparar en mis circunstancias especiales de imposibilidades amorosas. Así que solo hablaré de él...es tan hermoso, y tan inteligente, tan amable, tan placentera su presencia. Cuando estoy con él, me siento como si de verdad estuviera conmigo, porque se parece mucho a la versión de mí misma que quiero ser. Y hasta aquí pareciera que no hay gran diferencia entre lo que aquellos me dieron alguna vez, pero juro por todo lo más sagrado que existe en mi vida, que esto se siente tan diferente.

Tiene carácter, mucho, se ama, tiene una autoestima genuina, no tiene empacho en sentirse guapo, porque no hay ninguna duda de ello, y no por eso su ego se desborda como luego nos pasa a la mayoría. Y me trata con infinita paciencia, el no acaricia mi cuerpo, acaricia mi alma y mi corazón. Hasta ahora, lo único que he tenido de él es su tiempo y la disponibilidad para disfrutar de mi tiempo también.

No me dice palabras de amor, solo acaricia mi mirada con la suya, con él, se detiene el tiempo, mi mente se apaga, mis sentidos se potencializan, y solo lo disfruto. Mirar su cara, y acariciarnos mutuamente con todo el cuerpo, es  dopamina pura.

Y sí, no paramos de decir que estamos locos, el no para de sonreir como un idiota al recordar como fue que llegamos a estar así, nos acordamos y nos reímos como locos desquiciados, y sí, una vez estoy segura que se le escapó un te amo pero la última parte la tuvo que ahogar en su garganta....

Fue después de estarnos adorando mutuamente un buen rato, que yo cambié mi posición  para acurrucar mi cadera en la suya, entonces, el me cubrió completa, con su cuerpo, y al sentirme, exclamó mientras me abrazaba " ahhh como te amgggggghhhhh!".

Pude haberlo confrontado, y mirarlo a los ojos, para pedirle que me dijera lo que no terminó de decir, o que no entendí bien, pero para qué, sé que simplemente se le salió de la emoción que sintió en el momento, y si supiera él que muchas veces yo he ahogado en mi boca el nombre de alguna de las aberraciones que no terminan de salir de mi mente atrofiada por la disonancia cognitiva, tal vez, no lo entendería, es muy probable que se enoje, así que debo considerar ese "agggghhh como te ammmgggghh", como un arranque de emoción desbordada, no como algo que sea verdad. Fue capaz de no terminar la frase, lo cual habla de su agudez mental, de su madurez, de su entereza.

No sé que habría pasado si lo dice completo, tal vez, comenzaríamos entonces a arruinar nuestro idilio. Y no, no quiero que termine aún.

Y bueno, pues es así como comienzo a concluir, que, son las circunstancias de mi vida las que me trajeron hasta este punto, a estas circunstancias singulares, que nunca soñé, y que sin embargó me dan todo lo que siempre quise. El no solo me da sexo, placer infinito, él no solo adorna mi paisaje, con su hermosa mirada. El me da paz, no me genera ansiedad de ningún tipo.

Y lo único que sé es que quiero que dure lo más posible, hasta que yo sea quien no quiera tenerlo más. No quiero ser dejada, ni descartada, por primera vez, quiero ser yo quien opte por dejarlo, así que talvez debiera ya estar planeando esa fase.

Porque, como creer que él sí querrá quedarse conmigo y no con alguien más, que simplemente me deje porque tiene algo mejor que hacer con su vida que estarme cogiendo.

No, esta vez, no va a ser así. No quiero eso. Tal vez de eso se trata, de usarlo, de amarlo hasta donde sea suficiente. Pensando que a él no le va a importar gran cosa que yo lo deje, porque como lo dije en un principio, tiene mucho amor propio, y porque no debo ilusionarme y creer que me ama o me amará.

Guti dice que hay mucho potencial para que lo dañe, pero pues, tal vez yo soy su aberración, y mi misión es enseñarle, lo que otros me enseñaron.

Que triste es saber que el estaba naciendo cuando yo comencé a morirme, y que hermoso es saber, que cuando lo conocí, fua cuando precisamente estaba comenzando a vivir de verdad. 

Voy a creer firmemente que las cosas solo pasan y ya, que todo vale madres, que no somos gran cosa, que solo estamos aquí porque sí, que solo existe este segundo y que mi conciencia es lo que me permite tener una realidad, así que yo puedo crear esa realidad, porque mi conciencia es lo único que realmente poseo y gobierno.

Así que basta, ya no volveré a expresar mi sentir por él en otra parte que no sea con él. Tal vez solo con Guti hable de él, y solo para analizar las cosas y evaluar el proceso.

Debo callar mi felicidad , mi placer, porque así será más fácil dejarlo y a nadie le importará finalmente. Solo a los dos nos compete esto... a nadie más.

Pensamientos sublimes

De repente..

De pronto, todo se resbala, puedo negarle mi existencia a todos y encontrar cualquier excusa por simple diplomacia, sin ninguna carga de conciencia, por el simple hecho de poder decidir a quien le voy a regalar mi tiempo, mis miradas, mi corazón, mis pensamientos.

De repente, lo más importante es lo que debe: La intensidad se sube solo si de verdad vale la pena, el ego se desvanece y de forma maravillosa mi alma se engrandece, cuando puedo decir para mis adentros, "que diablos me importa, pobre alma infeliz atrofiada por nimiedades".

Me sorprendo de nuevo teniendo pensamientos sublimes, como el que de tener la certeza que cada partícula de mi cuerpo, ha existido desde la eternidad, y aunque cosas así pensé antes, hoy me iluminé cuando me maravillé de saber que he formado parte de innumerables seres vivientes, incluso otros seres humanos, así que de alguna manera estuve presente en otras vidas tal vez fuí una uña, o un cabello, una lágrima, un pedazo de excremento.

Y por ratos se me hace más fàcil sobrellevar mis nimiedades, y vanagloriarme de la buena suerte que tengo.

Por otro lado, declaro en estas líneas mi pensamiento más importante hasta ahora logrado: Le valgo madres a Dios, pero, no me lo tomo personal, y en vez de pedirle algo, lo único que me queda hacer es desear que entre su maravilloso plan universal, donde todos somos una inmensidad de posibilidades, yo resulte beneficiada de alguna manera mínima aunque sea.

Con respecto a mis seres queridos, jamás podría decirles esto que siento, no cualquiera puede asumir esta filosofía sin tomárselo personal, porque terminan siento ateos, y pues ser un renegado nunca lleva a nada bueno. Y yo prefiero que mi mamá sea feliz rezándole a su virgen, que creyendo que todos somos simples piezas de ajedrez.

Y si resultase ser que la realidad es así, que alguien nos escucha y atiende nuestras peticiones, pues que malo que no sea posible calmar tanta miseria, y castigar tanta vileza.

Bueno, creo que por ahora, está todo bien, una que otra lágrima, muchas risas, mucha paz en mi corazón.

Mi ego, evolucionando, eso que ni que. Todo va a estar mejor si sigo así, no me cabe la menor duda.

Bien; Suerte, Entropía, Causalidad. Déjame seguir bien, y que los míos estén mejor aún. Te lo pido aunque sé que de nada sirve...

Morderse la lengua

Nunca digas nunca, entre otras frases sabias, esta es la que más aplica a mi situación actual, nunca critiques a otros y digas que tu no harás tal cosa, y así estoy ahora, comiéndome mis propias palabras al comenzar a vivir una aventura amorosa, que simplemente, es una delicia sexual.

¿Qué me espera en el futuro? Al diablo el futuro, al diablo con mis reglas, si de todas formas, aunque según yo siempre traté de respetar mis propias reglas, no me fue muy bien, y siempre terminé lastimada en mi amor propio.

"Aprovéchate de mí",  me dice, y mientras, me mira con sus ojos hermosos y satisface por completo a todos mis sentidos.

Nunca  tuve vista más hermosa al despertar  en la madrugada, que el de sus ojos oscuros mirándome,  sus pestañas espesas y largas, acarician mi alma cada vez que parpadea.

Tener para mí esa sonrisa sexy y esos ojos mirándome, tiernos, tímidos, y al mismo tiempo discretos, es una bendición.

Es tan deliciosamente bueno para mí, y aunque no es malo para absolutamente nadie, clasifique mi relación como clandestina por el hecho de que rompe mis reglas, las cuales estaban enfocadas en proteger mi autoestima, mi ego, mi corazón.

Pero mira que ha sucedido todo lo contrario, mi día ordinario se transformó en una rutina excitante, pues me comporto a la altura y a lo más que llegamos es a sonreírnos coquetamente.

Mi autoestima, sana, simplemente dejándome ser, y controlar de alguna forma mi cordura para no desbordarme por la ilusión que se pudiera generar.

Mi ego, por los cielos, por poder conseguirme un hombre inteligente, sensible, maduro, tierno, cariñoso, y noble, y que además  adorna mi cama con su figura tan grandiosa.

Y mi corazón...feliz, de  latir de forma tan apasionada por alguien, que solo se deja querer y que me da todo lo que tiene sin ninguna reserva.

Si de algo debo preocuparme es de mi espíritu, sea como sea, cuando termine, deberá ser el que más gane.

Mientras tanto, a seguirme mirando en esos ojitos hermosos, y disfrutar de todo lo demás que es para mí solita yomi yomi :p

En el umbral de los 40

Me pregunto si mi vida alguna vez dejará de ser como es desde que tenía 25...

Cuando era niña, me imaginaba de adulta como la mayoría de los adultos: Casada y con hijos. Sin embargo, por varios sucesos en mi vida, cuando llegué a la adolescencia, comencé a imaginarme en el futuro como soy ahora: Soltera, con una vivienda para mí sola, sin hijos, dedicada a trabajar y a divertirme, y fantaseaba con un novio que me sacara a pasear y me hiciera el amor apasionadamente con la frecuencia requerida.

Y bueno, en cuanto pude, hice de mi sueño, una realidad, me salí de mi casa, aún sin casarme, renté un departamento, luego tuve ganas de un carro y lo compré. Después pensé en gastar mi dinero en el pago de una casa y así lo estoy haciendo. Lo del novio,pues siempre ha habido alguien, para bien o para mal, la pasión no me ha faltado.

Ya voy a cumplir 38 años, y quisiera seguir igual, como cuando tenía 25, completamente dueña de mi tiempo, de mi espacio, de mi dinero, de mi vida.

Ojalá hubiera más gente como yo en mi mundo, pero pues, no sé hasta cuando soportaré la presión social y familiar. Porque no quiero ser una ruca inadaptada, donde en vez de simplemente destacar que soy autónoma, me etiquetan como "quedada".

Por otro lado la gente se preocupa por la fecha de caducidad de mi matriz, me dicen: "cuando quieras tener un hijo, ya no vas a poder". ¿Acaso no pueden entender que existimos personas a las cuales no se nos da la gana regalar la vida  creando y educando a un hijo?

Hubo un tiempo en el que soñaba con ser madre, y hasta me prometí arreglar mi alma, mi mente y mi corazón, para poder entregar un ser sano a mi futuro hijo. Pues siempre he dicho, que no cualquier persona merece ser padre o madre, que hay que luchar por merecer ese honor, y no solo reproducirse a lo estúpido.

Y ahora que me siento tan bien conmigo y que espero poder sentirme mejor, siento pereza de espíritu para tener un bebé. Admiro a todos aquellos, que sea como sea, a pesar de toda su mala aplicación a la paternidad, un día decidieron entregarse a un hijo.

Porque eso es un hijo, gastar vida, tiempo, salud, dinero, energías, todo... por un ser que después, simplemente crea otra historia, que en ocasiones, nada tiene que ver con sus creadores.

Y me imagino todas esas cosas que me estoy perdiendo, el amor de un hijo, la ternura, los momentos de dicha, el orgullo, la realización como ser vivo. Y finalmente, no me importan.

En la primaria me enseñaron a que un ser vivo: nace, crece, se reproduce y muere... y el reproducirse, es un instinto, en todos los seres vivos, es algo irracional.

Pues entonces, yo no tengo ese deseo irracional de reproducirme. Soy un ser vivo sin deseos de reproducirse. No tengo ganas. Punto.

Yo solo quiero seguir disfrutando de mí y de mí...y solo de mí...ahh sí...de mí también. Mi vida, mi tiempo, mi espacio, mis recursos, son solo para mí  y para cualquier persona que yo considere especial y digna de mi ser.

Y quien me salga con la cantaleta estúpida de "quien te va a cuidar cuando estés mayor", que se dé un balazo, incluso...me provoca darle un balazo. Los hijos no son para eso, un hijo, es una esperanza de un mundo mejor, solo eso, y un padre, es el responsable de que esa esperanza no muera.

Mi voz

Me duele mi garganta, y me duele mucho más si hablo. Cualquier sonido gutural, incluso la risa, provoca que  sienta que se me quema mi garganta como por 5 minutos.

Así que, hoy estoy muy silenciosa, valorando el don del habla, y que doy por sentado muchas veces.

Hoy  sé que parezco grosera al contestar con monosílabos, porque ni siquiera  quiero explicarles a cada persona que cruza palabra conmigo, me duele solo de pensar que debo decirles: "no puedo hablar".

Así que solo cuando suena el teléfono digo "si..." y espero a que me digan lo que requieren.

Lo que menos quiero es hablar de tonterías como chismes  por ejemplo, y cuando la secretaria viene a comentarme algo sin relevancia, solo le enseño los dientes y me río un poco con ella.

No hay mucho que decir, por lo que veo, todo se queda en pensamientos de los cuales, casi ninguno tiene relevancia.

Mi preciosa voz hoy está callada. Es hermoso poder hablar, y decir lo que se siente y se piensa, lo que se desea y se quiere hacer.

Tal vez cuando ya pueda decir algo más que "Mhhh" o "ajammm", tenga más inspiración

Transmitir conocimiento

Esa forma de ser mía tan exigente conmigo, a veces hasta soy cruel, me hace tener pausas cuando debo poner cuales son mis cualidades más importantes...pero hoy durante el inicio de la mañana decidí que hay una de la cual nunca debiera olvidarme y creo que es grandiosa.

soy lo peor, según yo, en esas crisis existenciales que a veces me agobian, sin embargo, ahora entiendo porqué admiro tanto a mi ex-jefe, el es una persona en esencia, respetable por todos los que lo rodeamos, aún sin que se le conozca gran cosa, infunde mucho respeto, tal vez es la sobriedad con que habla, o que casi no ríe.

Pero para los pocos afortunados que hemos conocido sus dientes, porque sí se ríe jaja, es una persona que inspira confianza pero sobre todo, que no es egoísta con su conocimiento.

Tiene la paciencia, la dedicación y vocación para enseñar a quien esté dispuesto a aprender.

Y hoy descubrí que soy así también.

No por eso quiere decir que me gustaría ser maestra, y mucho menos de alumnos de prepa o secundaria.

Me refiero a que hoy mientras dedicaba tiempo a mi practicante para planear el trabajo del día y desarrollábamos el programa de su proyecto, me dió gusto saber que eligió mi proyecto entre otros porque estaba más difícil pero más interesante.

Y luego cuando lo presenté con la supervisora del laboraotorio, esta  me preguntó que si no le iba a quitar mucho tiempo, que porque era enfadoso tener que explicarle a los demás y que mucho le bastaba con los  analistas de nuevo ingreso y que de nada servía porque no duraban  gran cosa.

No la juzgue, simplemente, ganas de enseñar a alguien nuestros conocimientos, lo tenemos o no.

Darle tiempo a alguien y transmitirle conocimiento, no es tarea fácil, a menos que te toque un alumno inteligente que no necesite manzanitas ni peras.

Pero sea como sea, me gusta explicar las cosas que entiendo, que he aprendido, que hago.

Desafortunadamente también está el otro lado de la moneda, no todos tenemos ganas de aprender, pero cuando se juntan dos personas, una que quiere enseñar y otra que quiere aprender, gana el mundo, y mejora la humanidad, aunque sea un poquito.

Así que hoy me siento muy bien conmigo por ser de los que quieren enseñar y hasta ahora, el status que he logrado también implica que me gusta aprender.

Quisiera

Quisiera saber como es la Cecilia que existe en los otros universos.

Quisiera saber si desde hace mucho murió

Quisiera saber como le fue con todas otras decisiones que pudo haber tomado

Quisiera saber si alguno de esos universos es mejor y si hay alguno peor

A veces creo que este es genial y otras que es un infierno

Así como sucede en las películas de ciencia ficción, quisiera poder regresar a esos puntos en la línea del tiempo, donde mis decisiones me llevaron a estar donde estoy, quisiera saber que hay en todas las segundas decisiones, aquellas en las que en vez de decir sí pude haber dicho no, o viceversa, y ver que seguía después.

Y quisiera saber si esos universos paralelos no existen, y simplemente al final tenía que estar exactamente como estoy ahora, en el mismo punto del universo.

Pues bien, aquí estoy, deseando cosas por el momento imposibles de realizar, y continuo tomando decisiones, a veces dejándome llevar por la pasión y otras por mi razón.

Sea como sea, aquí estoy aunque a veces no me guste mi "aquí", y otras veces me sienta la reina del universo.

Aquí estoy...